雨露‧語錄

無意中瀏覽到這張照片，回憶以及想哭的衝動如潮水般瞬間襲來。

這是2018年我去廣州工作前，在紐西蘭最後的一個晚上，當晚準備去機場前匆匆給我的寶貝兒子拍下的照片。

想起當時的感覺現在還能輕易的流眼淚，這張照片簡直成了我的淚穴，提醒我有些時光就是回不去了。

這是我最後親自拍到的還是健健康康，雙目明亮的兒子的照片。

其實我常常對自己的一項特質感到自豪 - 那就是我不做會後悔的事。

但是我想，這件事已經輕易的被這張照片打破。 我萬分的後悔離開那時候的小饅饅！

這可能是我活到今日，做過最後悔的事情了吧！

我永遠都不會曉得我的心肝寶貝在沒有媽媽的幾個月裡的心情，他從小到大我從未離開他這麼久。

我會猜測，他也許以為媽媽只是回國度假了，就跟以往一樣，少則幾周、長則兩個多月。

但是這一次媽媽怎麼還沒有回來？

我看著這張照片，常常會胡思亂想，但是更多的是五味雜陳。

極度的懊悔 - 若我知道這一走，兒子就要生重病了，我是死也不會離開他的。

但是千金難買早知道啊對不對？

感謝父神 - 祂的巧妙安排，讓我回來了也趕上了帶兒子做手術等一系列後續的事情。

祂讓我清醒過來，什麼才是我人生中最重要的 - 那就是我的家、我的愛人和兒子，一切有關愛的才是最重要的。

我感謝主沒有就這麼讓我失去兒子，因為祂明白的，這樣一定會擊碎我。

祂讓我對這世界上的母親多出了一份同理心。

從此往後，我對於喪子的母親們的哭天喊地了解了很多很多。

我永遠不會忘記我在家崩潰著禱告，我跪在窗前、跪在陽台上哭著對神呼喊，更不會忘記祂的憐憫回應。

我永遠不會忘記看著饅頭用過的東西都在原地，小房子、小床墊都在陽台上，唯獨他不在家。

而自己總能覺得他下一秒就要從某個角落出現，探個頭或是小蹄子直接噠噠噠噠的朝我走來。

越是這樣覺得，心碎的更厲害，哭得更兇。

真的是經歷了那一切，才懂得何謂肝腸寸斷，願意折壽也好、受盡各種折磨痛苦都好，只希望我的寶貝能活下來。

當然哈，我們的神是不會這樣子對待我們的。

每天睡前，我親親饅頭寶寶，向我的神表達我的感激，主啊！這份感激永不會消失。

因為我眼前的小毛球就是神跡、就是你恩賜我的禮物。

求主繼續建造我的信心，讓我擁抱這個十六歲的約定。

求主讓我每一天都懂得珍惜，即使這代表饅頭被寵壞了也要懂得珍惜我們相處的時光。

求主讓我懂得順服，讓我的心更柔軟。

感謝主讓我更懂得愛，在愛與痛裡悟出了一個新層次。

也許這輩子我會為自己當初離開饅頭的決定感到懊悔。

但是我想這個懊悔已經和恩典牢牢成為一體，會心酸、感到心碎，但是同時記住神的愛與憐憫。

感謝主，也求主繼續的醫治饅頭和帶領我們一家。

AMEN！